Записки москаля-2

или

Путешествие в Николаев

День второй

7сентября 2007 года

    В семь утра я проснулся от того, что поезд шумно тронулся с места. Я свесил голову вниз и застал такую идиллию: все три моих соседа дружно завтракали. На столе желтел порезанный сыр, в пластиковых бутылках плясала минеральная вода, а дядя Саша уже, как обычно, вовсю спорил с дядей Колей. Судя по тому, какой красный был дядя Саша, спорили они уже очень долго и всерьёз. Виталий, как обычно, молчал, сохраняя нейтралитет.

- Доброе утро! - вежливо сказал я. Однако моё приветствие вызвало очень странную реакцию. Оба как-то странно на меня посмотрели, а дядя Саша ткнул в меня пальцем и заорал:
- Вот!!! Спроси у него! Помнит ли он что-нибудь с первого класса? Ни хяу он не помнит!!!
    Я хотел было возразить, что первый класс я помню, может быть, лучше, чем девятый, после которого ушёл из школы, но понял, что это бесполезно. Видимо их спор о пользе алкоголя плавно перешёл на новый виток - молодое поколение, которое старички всегда не против лягнуть, списав на него все свои беды. Я слез с полки и пошёл умываться. Холодная вода из алюминиевого крана бодрила. А уж как "приятно" ей было бриться!

Петербург давно кончился, а вместе с ним кончились и тучи. Мы вырвались из зоны северной тоски. Здесь всё ещё было лето. Мы мчались зелёными белорусскими полями...

    Вернувшись в купе, я достал свою миску и залил кипятком порцию традиционной корейской вермишели. Это был мой завтрак. Виталий уже лежал, и я присел на самый краешек его полки.
- Представляете, выхожу я, значит, утром в Могилёве… а там ничего! - пожаловался дядя Коля.
- А что ты там хотел? - ехидно спросил дядя Саша.
- Ну-у-у…. - пожал плечами дядя Коля, но так ничего и не придумал. Трезвым он был скучен и уныл.

Город мастеров

    В 8-45 наш поезд встал в городе Жлобине. Виталий, как по команде, сел в кровати, оделся и вышел в коридор. Следом вышли и дядьки. Я замешкался с кошельком, и они ушли без меня. Когда же я выглянул из поезда, то не поверил своим глазам…

Всё вокруг напоминало детский утренник. По перрону ходили мужчины и женщины с разноцветными мягкими игрушками: зайцами, обезьянами, кошками, пантерами... Всё было ярким и очень красочным. Стоило мне сойти на платформу, как меня со всех сторон обступили продавцы. Игрушки висели у них на руках, сидели на плечах, болтались за спиной, и каждая из них будто бы просила, чтоб я её "удочерил"!

    Больше всего мне понравилась огненно-рыжая белка с орешком в лапках. Я купил её в подарок своей знакомой. Однако продавцы не отставали, и мне пришлось ещё купить ярко-розового зайчика и совсем маленького зеленого паучка. Дядя Саша с важным видом купил плюшевого бульдога, чем-то похожего на него самого. Дядя Коля приобрёл три одинаковых божьих коровки в виде подушек.

- Куда вам столько? - с удивлением спросил я.
- У меня в Питере три внука, - коротко пояснил он.
- Так почему вы им разные не купили? - снова удивился я.
- Нельзя! - покачал он головой, - передерутся.

Несмотря на то, что игрушки у меня теперь были везде, продавцы не отставали...

- Парень, ну купи лисичку! Посмотри, какая красивая, рыженькая лисичка-сестричка!
Виталий просто молча курил. Вид у него был такой скучный, что к нему даже никто не подходил. Дядя Коля сразу умудрился где-то раздобыть бутылку пива "Оболонь".
- Это наше украинское пиво, - сказал Виталий, - его делают в Киеве.

    Я вспомнил 13 июня, свой 25-й день рождения, который справлял как раз в Киеве в районе Оболонь. Правда, без пива, но с вином!
    Игрушки были небольшими, но места заняли много. Вся багажная полка теперь была забита моими игрушками. Можно подумать, я ехал не к девушке, а к детям! Из прозрачных полиэтиленовых пакетов торчали заяц и белка. Дяди Сашина собака прекрасно дополнила мой зоосад на багажной полке.

- А здесь не будут кормить? - наивно спросил я у дяди Саши.
- Чтоо? - хором удивились дядя Саша и Виталий, - с каких пор в наших поездах кормят?
- А вот когда я ехал в Киев, нас там кормили... - расстроился я.
- Ну так, Дима, надо было ехать в Киев! - сказал Виталий.
- Кстати, ты подал мне хорошую идею! - обрадовался дядя Коля, - надо пойти в вагон-ресторан, пропустить по стопарику...
- Вот только пойди! - моментально завёлся дядя Саша, - я скажу буфетчицам, чтобы до самого Николаева тебя не выпускали!
- Ну вот... - хотел дядя Коля что-то сказать, но не посмел.

    Из коридора слышались голоса украинцев:
- Чы кныгу почытаты, чы поспаты...
Я выбрал первое. После сытного завтрака очень хорошо "почытаты", и я взгромоздился было на полку с томиком Акунина, но дядя Коля не дремал, он забрался на соседнюю полку и с ходу стал рассказывать мне ещё одну поучительную историю.

Рассказ дяди Коли №2
"Про то, как финны любят Петербург"

    Ты знаешь, Дим, я работал в "Интуристе" в советские годы, у нас был автопарк на улице Седова. За двадцать лет работы я столько иностранцев повидал, ты себе не представляешь! Чаще всего к нам ездили финны. Они ближе всего, им проще всего, да и следить за ними особенно не следили. У нас с Финляндией был мир всегда. А для чего по-твоему финны ездили в Ленинград? Красоты им наши нужны были? Да ни в жизнь! В Финляндии очень дорогие сигареты и алкоголь. Безумно дорогие! Они к нам приезжали отрываться. Ты думаешь, европейцы такие культурные? Да они гораздо больше пьют, чем русские! Просто у себя на родине они живут в страхе перед законами. Из поколения в поколение их учат бояться власти. Не дай Бог ты там что-то нарушишь… Срубить дерево - в Финляндии это как человека убить, поедет кто пьяный на машине - сядет в тюрьму. Попробуй после этого не бояться.... А здесь они знали, что им ничего не грозит. Самое страшное - выдворят домой. Напугали ежа голой задницей! Вот они и отрывались тут у нас. Сигареты дешёвые - в советские годы они копейки стоили, спиртное тоже почти "на шару". В общем, финны даром времени не теряли!

    Помню был год 84-й. Утром я встречаю фиников с корабля в 7 утра в порту. А они все уже "хорошие". Кто всю ночь пил на корабле, кто уже утром успел принять. Пропойцы ещё те! В общем, на ногах мало кто стоит, всё их только раздражает, а у них по программе утром Эрмитаж, днём Гостиный двор, вечером Цирк. Как ты думаешь, Дима, способны они это вынести? Привёз я их на Дворцовую площадь, они скучные стоят. Я говорю их гиду, молоденькой девочке:
- Скажи им, скинитесь по сорок марок, отвезу всех обратно на корабль!

    Она передаёт им. Дима, как они были рады! С радостью все мне отстегнули по 40 марок, и ещё благодарили. А у меня у кореша тёща была заведующей бакалеи на улице Гоголя. Я к ней подъехал и говорю:

- Так и так, продай ящик пепси!

    А тогда уже пепси была в дефиците. Больше одной бутылки в руки не давали. Купить её свободно можно было только в ресторане. Но она тётка была свойская. Я ей червонец ещё сверх подкинул. Приношу ящик в автобус, ставлю и говорю финикам: "Пожалуйста, ребята, пять марок за бутылку! В тот день я так наварился, ты себе представить не можешь!

    Отвёз их на корабль, они разбрелись по каютам. А мне деваться некуда, надо куда-то целый день мотаться. Решил я снова съездить на Дворцовую. А там ещё одну группу фиников высадили. Тоже ходят, скучают. Я им тоже самое предложил. Так за день сделал три ходки!
- Ох, и ловок ты, отец! - отозвался снизу дядя Саша.
    Я лично сталкивался с финнами, когда жил в Финляндии, и хорошо знал, насколько точна характеристика дяди Коли. Например, паром Хельсинки - Таллинн используется финнами в основном для покупки в Таллинне дешёвого джин-тоника "Синебрюхофф". Они его там закупают буквально тележками. А до красот столицы бывшей Эстонской ССР им дела нет никакого. В этом отношении они не сентиментальны и не любознательны. Для них поехать в Эстонию или Россию это не круто. Круто это Англия или Америка...

- При коммунистах всё сложно было, - сказал Виталий, зевая.
- Молодой человек, сколько вам лет? - спросил дядя Коля. - Двадцать?
- Больше, - усмехнулся Виталий.
- Двадцать пять?
- Больше.
- Тридцать?
- Да больше! Помню я прекрасно советское время. Всё было в дефиците.
- В советское время, молодой человек, я был секретарём автоколонны! - с достоинством сказал дядя Коля, садясь на полке, - это сейчас говорят, льготы имели партийцы. Да какие льготы? Смех один.
- Вот вы в партии состояли, а валюту брать не брезговали, - ехидно заметил Виталий.
- Ну а что, - развёл руками дядя Коля, - на партию надейся, а сам не плошай!

Пояс шахида

    Под эти слова наш "цягник" - так в Белоруссии называют поезд, остановился на таможенный досмотр. Границы между Россией и Беларусью не было, мы её проехали, можно сказать, "во сне". Однако Украину с Беларусью разделял кордон.
- Опс! Приехали! - пробормотал дядя Коля и принялся шуршать всеми своими десятью пакетами.
- Паспорта готовим! - крикнула проводница, пробегая по вагону.

    Молодой белорусский пограничник в большой зеленой фуражке проверял у всех документы. Вскоре он поравнялся и с нашей дверью.
- Какая у них форма старая, как советская! - послышались иронические голоса бабулек из соседнего купе. - Лукашенко-то, видать, совсем их не одевает!
    Пограничник чуть не прослезился от этих слов. Дядя Саша первым протянул ему свой паспорт, почему-то заграничный.
- А почему ты с обычным не ездишь? - удивился дядя Коля.
- Не хочу, - мрачно отрезал дядя Саша.
Следом проверялся дядя Коля, который, судя по всему, уже умудрился где-то "принять", потому что и тут показал себя во всей красе!
- А может, у меня пояс шахида! - стал он выступать перед пограничником, - может, я тротил везу!
- Сейчас договоритесь... - пригрозил ему пограничник. С белорусским акцентом это вышло как "дахаваритесь".

    За окном высилась здоровенная кирпичная башня, перекачивающая воду Украины на территорию Беларуси. Так получалось дешевле.

    Пограничник уже перешёл в следующее купе, а дядя Коля всё не унимался.
- Я хочу пить! - капризничал он.
- Сиди... Из купе не выходить, расстрел на месте! - усмехнулся дядя Саша. Но дяде Коле не сиделось. Он встал, сел, тут же снова встал, озорливо выглянул в пустой коридор и вдруг припустил куда-то по нему. Через мгновение его, упирающегося, ввели обратно двое дюжих "белорусских песняра" в камуфляже и с автоматами.
- Я пить хочу! - митинговал дядя Коля, извиваясь в их руках всем телом.
- Дома выпьете! - пообещали они ему.

Прозвище и мета

    Перед украинской таможней мы все получили въездной документ - карточку прибывающего - как в санатории. Примечательно, что такую карточку давали только тем, кто въезжал в страну, а не возвращался. Стало быть, в 90% случаев это были бы русские. Однако карточка была только на украинском и английском. Я живо представил себе, какие были бы проблемы, если бы так делали при въезде в Китай. Открываешь свою карточку, а там одни иероглифы!

    Вспомнился анекдот:
Русский едет в Крым на собственной машине, и его останавливает украинский гаишник (на Украине "даишник" от слова "дай").
- Вы превысили скорость, пишите объяснительную на украинском.
- А если я не знаю украинского? - спрашивает русский и достает бумажку в 10 гривен.
- Ну вот! А говорите украинского не знаете! Пишите вторую половину!

    Я повертел в руках карточку и стал заполнять. В принципе, можно было бы и догадаться, что "призвыще"- это фамилия, а "мисто" - город. Украинского из нас не знал никто, и в результате, в разделе "мета" каждый из нас написал: "Николаев". Кроме Виталия.
- Мэта, это не место! Мэта - это цель вашего визита! - сказал он, с трудом сдерживая улыбку на интеллигентном лице.
- А у меня может цель - Николаев! - обиженно сказал дядя Коля, - меня может быть там племянник ждёт! Он меня старше на десять лет! Вот такая ряха!

    На украинской таможне первым заглянул таможенник (по-украински "мытник") с лисьим лицом. Его глаза бегали быстро, он моментально нас всех просканировал.
- Везёте? - коротко спросил он.
- Нееет! - дружно сказали мы. Таможенник испарился. Следом вошли загорелые и упитанные пограничники в белых рубашках и с красными лицами. Один из них разорвал мою карточку на две части и, спрятав одну половинку к себе в карман, даже не посмотрел на столь странную цель моего визита. Вторую половинку он вернул мне, шлёпнув на неё странную печать: "ЩОРС". Оказалось, так назывался город, где мы пересекали границу. Остальные тоже обменялись с ним половинками. Всё это напоминало какую-то странную, но забавную игру.
- Я тут часто езжу, - сказал Виталий, - уже в лицо их всех знаю…

    Таможня миновала. Теперь можно было расслабиться. Поезд наконец-то снова двинулся в путь. Белорусский лес сменился украинскими полями. Я снова забрался на свою полку и стал читать книгу.
- Дима, Диииима! - тут же стал меня тормошить беспокойный дядя Коля.
- Сказано тебе, отстань от человека, - прикрикнул на него дядя Саша, которого купе негласно выбрало "авторитетом", - не видишь, что ли, он читает!

- Ребята, хотите, я вам про Питер расскажу? - начал он тогда цепляться к остальным.
- Нет! Не хотим! - ответил ему дядя Саша, - ляг и спи!
Виталий достал очередной кроссворд, купленный на станции, однако сам разгадать ничего не мог.
- Вот скажите, если вы такой умный, - обратился он к дяде Коле, - как звали греческого философа, который сказал: "Я знаю, то, что я ничего не знаю"?
- Этот, ну этот... как его.... - напряг лоб дядя Коля. Умным на заказ он явно быть не мог и не хотел.
На этих словах я отключился. Мне снилась бесконечная дорога - такая же, как проносилась у нас в окне. В моём сне не было поезда, не было докучливого дяди Коли и ехидного дяди Саши. Была только дорога, которая петляла с бешеной скоростью, как сама наша жизнь… Странный, чёрно-белый сон…

"Живые машины"

    Очнулся я от страшных криков. Сначала я подумал, что это мне снится, но открыв глаза, я быстро сообразил, что это уже не сон. Кричал почему-то Виталий. За всю поездку он практически не проронил ни единого звука, поэтому от неожиданности я даже сел.
- Не может! - истошно кричал Виталий, - не может машина к вам привыкнуть! Это вы к ней привыкаете, а не она!
- Что ты мне говоришь, - орал в ответ дядя Коля, - Я тебе говорю, у меня шофёрский стаж тридцать лет!

- Машина чувствует то, как ты управляешь ею, и привыкает к твоему стилю, - вторил дядя Саша, который был заядлым автолюбителем.
- Ну чем, чем она к вам привыкает, чем?! - орал Виталий, - это кусок железа!
- Она привыкает к моей скорости, моим предпочтениям, соответственно и шестерёнки изнашиваются определённым образом... - объяснял дядя Коля.
- Вы послушайте себя, что вы говорите! Какие ещё шестерёнки? - возмущению Виталия не было предела.
"Дааа!" - подумалось мне, - "это сколько же усилий понадобилось, чтоб вывести этого тихого и скромного человека из себя!".

Впрочем, вместе дядя Коля и дядя Саша могли достать кого угодно!

Дочь

    Чтобы отдохнуть от криков, я слез с верхней полки и вышел в коридор. Поезд медленно остановился. Я спрыгнул на перрон - нужно было немного размяться. На скамейке сидела молодая мамаша в сарафане и в платке. Рядом сидела её дочь точно в таком же сарафане и таком же платке. Станция так и называлась "ДОЧЬ".
- Всё, назад! - скомандовала проводница. "Курцы", вышедшие насладиться каплей никотина на свежем воздухе, резво забегали обратно в вагон.
- Полтавскую область проезжаем, - зачем-то сказала мне проводница доверительным тоном.

Угощенье

    Когда я вернулся в купе, мои соседи сидели, как именинники. Каждый положил на колени миску и держал наготове вилку. Не хватало только фартучков и торта со свечками!

- А почему вы не обедаете? - удивился я.
- Мы ждём, - сказал дядя Саша.
- Чего же вы ждете? - ещё более недоуменно спросил я.
- Андреевку, - коротко пояснил дядя Саша, - там продаются очень вкусные вареники.
Ждать нужно было ещё долго, почти час, и я не выдержал и пообедал.
- Очень зря ты это делаешь, - сказал дядя Саша. Он уже успел поменять украинских денег у перекупщиков и тщательно пересчитывал пачку разноцветных купюр на купейном столике. С гривен на него строго смотрели лица знаменитых украинцев: князя Владимира, Ярослава Мудрого и гетмана Мазепы.
Наконец поезд прибыл в Андреевку. Мы гуськом вышли на перрон. Здесь совсем не чувствовалась осень, здесь было даже жарко! Это было так странно, ведь в Питере я уже давно ходил в свитере и кожаной куртке, а тут в футболке было в самый раз!
    На перроне шла бойкая торговля - не менее живая, чем в Жлобине, только торговали здесь далеко не игрушками. Могутные тётки тащили прямо к вагону целые тачки водки и пива. Вдоль состава прогуливались угрюмые загорелые рыбаки с вяленой и копченой рыбой на веревочках. Опрятные старушки в белоснежных платочках носили вёдрами яблоки и груши...

- Вот это дааа! - протянул я в изумлении.
- У нас на Украине народ предприимчивый, - не без удовольствия заметил Виталий, - если правительство денег не платит, все, кто может, делают бизнес. Вот родителям моим под Херсоном дали участок. Казалось бы, что с этой пашней делать? Хлеб выращивать? А они его в аренду сдали, берут уже пшеницей!
Ко мне подошла женщина с целым блюдом пирогов.
- А можно мне с яблочком? - спросил я.
- Конечно можно! - обрадовалась она, - осторожно, они ещё горячие!

Дядя Саша, Виталий и дядя Коля уже покупали вареники. Их продавали в мешочках. Меня предупредили, чтобы я взял их именно с капустой, они вкуснее...

    У долговязого мужика в кепке я купил украинского пива "Оболонь". Мои соседи слезли с перрона и расселись на траве, блаженствуя. Нас грело тёплое украинское солнышко, а птички пели нам свои весёлые песенки. Ласковый южный ветерок непринуждённо играл листвою совсем ещё зелёных деревьев. Из близстоящих хат-мазанок тянуло дымком. Мы открыли пиво, развязали мешочки с варениками. Я подумал, что сейчас я по-настоящему счастлив! После поезда такой неожиданный привал казался блаженством, и я мог бы просидеть здесь вечность, непринуждённо беседуя со своими хорошими попутчиками, потягивая пенистое пиво из тёмной бутылки…
К нам подошла старушка в цветастом платочке. Крепкой натруженной рукой она держала большое ведро мелких красных яблок.
- Купите яблучек, хлопчики! - предложила она.
- Почём ваши яблочки? - спросил я.
- За пьять гривень вэдро отдам! - пообещала бабулька, артистично взмахнув рукой.
- Беру! - решительно сказал я.
- Дим! Ну ты чего! - стал меня отговаривать дядя Коля, - куда тебе столько!
Но бабулька уже проворно высыпала яблоки в пакет. Она цепко выхватила у меня синюю бумажку в пять гривен, и её лицо засияло.
- Дякую! - сказал я ей, решив блеснуть своим украинским.
- И вам дуже дякую! - сказала бабулька, кланяясь мне в пояс и тотчас же растворяясь в толпе.
- И что ты теперь будешь с ними делать? - насмешливо спросил дядя Коля.
- Как что? Есть будет! Хорошие яблоки купил Дима, - поддержал меня Виталий, с хрустом откусывая от одного.

- По вагонам! - скомандовала наша пожилая, но строгая проводница. Мы быстро подхватили покупки и забежали в поезд. В окне проплыл перрон, за которым показалось озеро и много-много яблоневых деревьев, усыпанных спелыми красными плодами.
- Вон, Дима, твои яблочки! - захохотал дядя Коля.
- Это не такие, - спокойно сказал Виталий, с хрустом откусывая от следующего яблока. Почти весь остаток пути до Николаева я ел эти яблоки, которым не было ни конца, ни края. К слову сказать, в Питере этот сорт мне не попадался ни разу. У нас продавали всё больше "гольден", да "семеренко". А зимою "рэд чиф". Эти же были полны свежести и теплого южного солнца!

    В купе было уже как дома.
- Я вам расскажу одну историю, - начал дядя Коля, - хотите?
- Давай, рассказывай, - махнул рукой дядя Саша, - всё равно ведь не отстанешь...
Довольный, что ему дали слово, дядя Коля начал свой новый рассказ...

Рассказ дяди Коли №3 "Аттракцион русский экстрим"

- Шёл 1992-й год. Я тогда уже давно работал в "Интуристе", а машин хороших не было. Рухнул Советский Союз, начались перебои с бензином. Не было запчастей. Почти все "Икарусы" стояли на стоянке в некомплекте. В тот день я как обычно пришёл на работу, и мне говорят:
- Езжай к гостинице "Москва", там будет японская делегация.
Я говорю им:
- Да вы что! Какая делегация! Какие японцы! У меня же аккумулятор совсем дохлый! Я же застряну с ними где-нибудь!

- Ничего не знаем, - говорят, - поезжай. Больше "дыру" заткнуть всё равно некем. Поезжай и всё! А как вернёшься, дадим тебе новый аккумулятор.
    Ну, думаю, ладно! Вы сами, ребята, этого хотели! Подъезжаю к гостинице Москва... Слева стоит автобус "Мерседес", справа - "Скания". И я между ними на ПАЗике припарковался. Выходит переводчица ихняя, видит меня, и глаза у неё округляются.
- Да вы что! - говорит, - это же японцы! Они же на таком барахле никуда не поедут! Что, не могли нормальной машины прислать?
- А я чем могу помочь, - говорю, - меня прислали, дальше это уже ваша забота - поедут или не поедут...

    Из гостиницы выходит делегация японцев. Все в дорогих пальто, с ноутбуками, мобильными телефонами. У нас тогда про такую технику никто и слыхом не слыхивал! И вот выходят они и когда видят свой автобус, глаза у них округляются. Самые ретивые конечно возмущаться стали, но переводчица их успокаивает - так мол и так, всё в порядке, это аттракцион "Русский экстрим", мы поедем на старом-старом автобусе, чтобы проникнуться атмосферой Советской России!

    Японцы обрадовались: О! Русский экстрим! Они же страсть как охочие до подобных штук. Стали фотографировать мой автобус, будто это карета из прошлого века. А я на нём каждый день работаю!
    Ну, все расселись по местам, я как-то тронулся и повёз их по Невскому. С утра машин мало, едем не спеша. А я думаю - только бы до Эрмитажа моего "акомы" хватило! И как будто в воду глядел! У канала Грибоедова мой автобус встал. Я вышел. Вижу дело дрянь, нужно, чтобы кто-то подтолкнул. Кому-то другому могли бы предложить пройтись по Невскому пешочком, но тут японцы, скандальная нация. Если пожалуются, нам не заплатят. Тогда ж был уже полный хозрасчёт...

    И тут как раз едет знакомый Володька на 7-м автобусе, везет пассажиров. Я ему машу рукой, он встаёт. Я ему говорю: выручай, друг! Нужно толкнуть. Он мне говорит: да ты что! У меня полный автобус пассажиров!
Я говорю: Володька, друг, выручай! Я тебе потом поллитра поставлю! Он не стал заставлять себя долго упрашивать. Отъехал немного, и как даст мне в хвост со всей дури. Японцы перепугались! Как так, здоровый пассажирский автобус их таранит!
    Переводчица их успокаивает: всё в порядке, в этом-то и есть "Русский экстрим"! Володя снова ка-а-а-ак саданёт, я и поехал. Японцы сидят перепуганные, но они тоже не дураки, многие просекли в чём было дело.

    Привожу я их на Дворцовую площадь. Тогда ещё Пиотровский разрешал парковаться экскурсионным автобусам прямо на Дворцовке. Японцы высыпали на площадь, а я двигатель не выключаю. Знаю, что если выключу, хана мне. Подходит милиционер.

- Чего дымишь?
Я ему объясняю ситуацию: двигатель выключать никак нельзя. Он ни в какую. Глуши мотор и всё. Пока мы с ним препирались, вернулись японцы. И я их довёз обратно.

Когда уже приехали к гостинице, один говорит мне через переводчицу:
- У вас сегодня, наверное, тяжёлый день?
Я говорю:
- Это ещё почему?
- Дали такую старую машину...
- Эх, милый! - говорю, - да я на ней каждый день маюсь!
Гробовая тишина в салоне. По рядам пускают кепку. Каждый кладёт по пять долларов.

    Дядя Коля закончил рассказ, и все снова увидели и купе, и столик, и мешочки с варениками. Рассказчик он был, что надо.
Неожиданно в купе заглянул проводник и заговорщически протянул дяде Коле бутылку украинской водки "Медовая". Тот быстро спрятал её под матрац.
- Нет, ну ничего себе! - возмутился дядя Саша.
- Только тихо! - сказал проводник, - вы меня не видели, и я вас не видел.
- Само собой, - сказал дядя Коля и протянул проводнику 100 рублей. Тот спрятал их в нагрудный карман тужурки и быстро удалился.

    Поезд снова встал на станцию. Мы вышли из поезда освежиться. Здесь перрон был совсем пуст, лишь за платформой стоял кирпичный склад. Солнце уже садилось, и по небу протянулись полоски розовых облаков.
- Азиаты мудрая нация, - уважительно сказал дядя Саша в продолжение разговора, - но машину я бы ни китайскую, ни корейскую покупать не стал! Они думают, русские дураки, вот и подсовывают нам то, что самим не годится! Не любят нашего брата!

- Нас не только японцы не любят, - сказал дядя Коля, - нас никто не любит. Помню, мы возили туристов в Эстонию. Я остановил автобус на главной площади. Туристы все ушли, а в туалет хочется спасу нет. Я говорю напарнику: ты покарауль автобус, а я сбегаю в какую-нибудь гостиницу освежиться. Забегаю, швейцар меня не пускает. Я ему показываю бумажку пять долларов и говорю:
- Мне бы "до ветру", браток...
Тот качает головой:
- Здесь фам не общественная туалета!
Я ему снова говорю:
- Да чего тебе, жалко, чухна ты недобитая, я же тебе пять долларов даю!
А он мне опять:
- Здесь фам не общественная туалета!
Так и не пустил, зараза. Возвращаюсь я злой в автобус. А мой напарник Мишка мне и говорит:
- Так в чем проблема? Давай нагадим на все их принципы?
Открыли люк в полу и от души помочились на их главную площадь!

- Это что, - сказал дядя Саша, нахмурившись, - а вот я служил в Польше… Помню, когда нас туда везли в обычных теплушках, ни параши, ни мусорки не было. Весь мусор мы кидали в один угол, пока там не образовалась большая куча. Сержант нам говорил так:
- На территории СССР мусор не выбрасывать.
    И он всё копился, копился... То же самое было и в других вагонах. Мы проехали Украину, Белоруссию, и когда переехали границу с Польшей, нам сказали: "можно!". Мы открыли двери, и со всего поезда в Польшу посыпался наш мусор! На протяжении 20 км образовалась одна большая свалка. А потом поляки нам мстили. Пацаны уходили в увольнение, выпить им хочется, и польские бабульки продавали им отравленный самогон. Ребята выпивали и падали замертво.
- А ещё говорят, нас на Украине не любят! - решил сменить тему дядя Коля.
- Да кто вам такое сказал! - возмутился Виталий, - сколько общаюсь с русскими, все только и говорят: "украинцы не любят русских". А дома говорят: "русские не любят украинцев". По-моему, всё это бред. Народ между собой всегда договорится, а политика это политика...
    Дядя Коля убежал куда-то и вскоре вернулся с тремя бутылками пива. На какой-то момент мне показалось, что две из них он приобрёл для нас с Виталием, но оказалось, что он всего лишь пополнял свой арсенал. Впереди была ночь, и одной бутылки ему было явно недостаточно.

Плечевая

- Я там такую девку видел! - сообщил он, возбужденно вращая глазами, - я вам точно скажу она "плечевая"!
- Вот ему неймется! Тебе о душе пора подумать! Нет, седина в бороду, бес в ребро! - хлопнул себя рукой по колену дядя Саша.
- Может быть, тебе бес и в ребро! А я так не могу! - возразил дядя Коля. - Если вижу девчонку, мне не сидится!
- Тебе сколько лет, хмырь ты болотный! Она же де-е-евочка рядом с тобой!
- Ты посмотри, какие ляжки... она точно "плечевая"! - отмахнулся дядя Коля, - надо срочно действовать...
    Тут уже и Виталию стало смешно. Мы все посмотрели туда, куда дядя Коля метал возбуждённые взоры. Там стояла группа украинских студенток в джинсовых шортах. Мне вспомнился Паниковский из "Золотого телёнка", который говорил про каждую девицу: "Боже, какая фемина!".
Плечевая - исключительно шофёрская терминология. Так водители-дальнобойщики называют проституток, стоящих на трассе и сигналящих рукой…

Фокусы

    Вечерело. За окнами поезда стало темнеть. В коридоре зажёгся свет, и с обычным вечерним обходом по вагонам стали ходить украинские милиционеры. Один из них поравнялся с нашим купе, учуяв водочный запах - чтобы забыть плечевую, дядя Коля пил горькую, втихаря купленную у проводника.
- Водку пьёте? - спокойно поинтересовался милиционер. Вид у него был самый миролюбивый и, к тому же, очень сытый. Форма едва сходилась у него на пупке, а шапочка сидела на самом затылке. Больше всего он напоминал кота из мультфильма о попугае Кеше, который всё время повторял: "И зачем нам эта ваша Таити, нас и тут неплохо кормят!".
- Где водка? - возмутился дядя Саша, доставая из под стола какие-то пустые бутылки: то свой "Швепс", то мою "Новотерскую", - вот это водка? Это?
Будучи изначально ярым поборником трезвости, сдружившись с дядей Колей, дядя Саша уже его защищал!
- В общем, ладно, ребята, - сказал милиционер, видя, что от нас ничего не добиться, - безобразия тут мне не нарушайте!
    Он ушёл, потом снова вернулся и добавил: "будь ласка", погрозив пальцем дяде Коле.
- Когда ты её спрятать-то успел? - удивился дядя Саша, - ну ты фокусник...
- Привычка, - развел руками дядя Коля.

    Я забрался на свою верхнюю полку и прилег. Мысленно я уже был в завтрашнем дне, где мне предстояла интересная встреча в городе Кривой рог..

(Дмитрий Семенидо, Март 2008, © Semenido'S Studio)

<<Назад Вперёд>>